dancing water

翻開記憶的日記本

翻開記憶的抽屜，一樣樣的事物都像是時光的隧道

日記
收拾從前的舊物時又看見了我那滿滿的一抽屜的日記本，愙凘洧我寫了九年的日記全部都在那裡，它們記載了我多少已經逝去的歲月。曾經我覺得它們是我的一筆寶貴的財富，可是現下我卻不知道該如何處理他們。我不願意翻看它們，許多的我已經遺忘的也許都不願再記起的事兒又會回來的。一個人如果忘不掉任何事就是一種疾病，我的這些可愛的日記本讓我得了這種病。我也不能燒了它們，我不知道我將如何面對我曾經的伙伴在火苗裡。我已經很久很久都不再寫日記了，我沒有動那些日記，我在抽屜上掛了把鎖，就讓這些日記塵封在這裡，和我一起在滾滾而來的新時光裡慢慢老去噴畫吧﹗

娃娃
每個女孩子都會有許多的娃娃，我也有許多的娃娃。好多的娃娃都被媽媽送人了，儘管我舍不得，可是我知道我長大了，要長大就要放棄一些東西。可是還有一個塑膠娃娃一直陪著我。小的時候我用一塊五毛錢買下了她，她是那樣的漂亮，金黃的頭髮碧藍的眼睛，她陪我度過了多少快樂的時光啊﹗可是娃娃也有老去的一天啊﹗她的頭髮掉了許多，眼睛也模糊了，可是我還是覺得她是那樣的漂亮，像我剛買來時一樣。布娃娃也有老去的一天，可是我依然愛她們，愛老去的他們。

存錢罐
我的存錢罐已經陪伴了我十幾年了，他已經裝滿了，再也放不進一毛錢，此刻他正安靜的躺在我的寫字台上睡著。他的形狀是一個胖乎乎的小孩子，叼著奶嘴甜甜的睡著。這么多年了，當年那個帶他回家的小女孩已經長大了，他依然長不大。如果我們能永遠的停留在童年的時光裡該有多好啊﹗我們的父母永遠年輕著，我們永遠一回家就能看到爺爺奶奶，我們永遠無憂無慮著脊椎側彎。

相冊
我的第一張照片是在出生一百天時照的，媽媽說那天奶奶還生病了在醫院裡，可家人還是帶我去照了照片。第二張是一歲時照的，剛剛哭過眼睛紅紅的。第三張是兩歲時照的，媽媽抱著我，她還很年輕。一張接著一張照片上的孩子漸漸的長大了，照片上的爸爸媽媽漸漸老去了，爺爺奶奶們漸漸的不見了。那些我珍惜的，我不願提起的，我曾經並不在乎的舊時光離我遠去了痛症。

再等一次皆大歡喜

蕪湖的冬天似乎比蚌埠來得柔和許多，他只是一種乾燥的寒冷，在風裡，讓人顫抖不已。而蚌埠的冬天，大抵不是這樣的。現下這個時間，蚌埠早就下雪了，綿綿颯颯地飄地到處都是一片白，在陽光下，泛著銀光招牌廣告。

我喜歡雪，我喜歡這種具有美感的冷，我開始思念蚌埠和蚌埠的那些人。

記得一座城，是因為忘不了這城裡的人。娿銰鮟可是在各種感情裡，我好像永遠是最失敗的那個。也許我們家的人都是生性太容易害羞，或者說是太固執，因為一些爭執，就從此陷入無盡的冷戰。每次想到這些，總是會深深地自責，想要打電話回去說一聲問候。可是卻總是怕，也說不出怕什麼，好了，我承認我是個別扭的人。我總是想，萬一我打電話回去，電話那邊都是辱罵該怎么辦？或者說還是像以前一樣，說我一事無成？我在家人那裡永遠得不到一絲的讚揚，這讓我總是懷疑自己，並習慣於各種各樣的自卑。越自卑越差勁，越差勁越自卑，我好像真的什麼都不如別人，就此陷入一個無盡的惡性循環之中。

曾經年少不知世事艱辛，總是心高氣傲地想要遠離那個讓我不開心的地方。總是認為自己不能平凡一生，非得做出點“驚天動地”的大事才對。於是在高考之後踏上去深圳的火車，心裡各種憧憬與向往。可是有些東西真的只存在於夢想之中，當我站在熙熙攘攘的人才市場裡時，看著各式各樣的徵人廣告，我突然發現自己渺小地就像是一只小螞蟻，微不足道地令人膽怯。接下來的一個月，是我渾渾噩噩的上班，工作輕鬆，卻讓我不斷疲乏麻木，我懼怕這種感覺，便下決心要回家電召客貨車。

《阿甘正傳》裡說，人生就像是一盒什錦巧克力，你永遠都不知道下一塊會是什麼味道。在經過各種分歧、吵鬧、爭執、冷戰之後，我又繼續了我的學生生涯。

來到這個學校，心中是充滿了彷徨與不安的，似乎這其中也有些蠢蠢欲動的東西，至於是什麼，在這裡也不便深究。

學校就是濃縮型的社會，這是我在這裡得到的感觸之一。各種潛規則，各種內幕，各種關係背景，各種各種…都不提也罷。同學說，讓他們去鬧騰吧，出了校門，就什麼也不是。輔導員說，現下你們的當務之急是好好學習，時間短暫，那裡容得肆意浪費？是啊﹗時光短暫，我們怎么可以隨便浪費。背景關係固然重要，但都是不可靠的，唯有自己有真才實學，才可以得到他人賞識，才可以成就功績。這就姑且算是我在這裡得到的第二條感觸吧﹗俗話說，臉面是自己掙的，不是別人給的，想要讓別人看得起自己，就必須要自己不斷努力。

一直以來，我都懼怕孤獨，或許每一個人都是這樣，不喜歡獨處，喜歡熱鬧。可是每當我真正身處熱鬧之地的時候，我又會覺得開心熱鬧都是他們的，我什麼都沒有。容不進快樂，這是我最大的悲哀。我開始向往一個人靜靜地呆著，什麼也不想，又或者什麼都去想，反正一個人，不論怎樣都是好的。

有人說，男人因孤獨而成功。我想這句話並不是完全沒有道理的。幾個男人相聚在一起，永遠都避免不了一些低趣味的話題，至於是什麼話題，不說大家也都明白。而一個人時，就會思惟冷靜，就會去思考一些問題，相對成功的機率也就大了許多凹凸洞。

曾經有過太多的追求，卻常常被無情地磨滅在嚴峻的現實中。過去的路，走得好辛苦，一回頭便覺得充滿滄桑和寂寥。不知道是否能用年輕的心走出那無法改變的傷悲，是不是可以用歲月等待再一次的皆大歡喜。

愿歲月靜好，我等安穩。

惡習，像個正常人

我是個愛睡覺的人，從黑天睡到天黑，很少見到太陽。這個世界充斥著騷動，不經意的小轟動也能搞得地球震動。有的人一夜成名，有的人一夜喪命，而我，流著哈喇子，打著小呼嚕，夢著周公旦，平靜得很福祉。先秦諸侯們白天看到滿地的死尸，晚上就會再次夢見它們美多倩。

漸漸地，我養成了一種莫名的習慣，姖鼡葿或者說是一種惡習，我和世界脫鉤了，它們說的話我聽不懂了，我說的話它們也聽不懂了，我的思惟和眾人不同了，思考的東西不對大眾口味了。不明白我會失去一些朋友，然後又引來一些朋友，它們怎么認識我的？不該喝酒，喝酒後我就變了，大變了﹗我說過的狂言亂語想起來就噁心，酒桌上他們聽到我噁心的話，一個個都趴桌子底下去吐了。在回家路上，小風一吹，我突然想起我說過的話，被自己噁心到把肝心脾肺腎到快吐出來了，看到我的嘔吐物我更噁心自己了。

我懶惰得要死要活的，但活得自由自在。我貪睡到死去活來，但睡得瀟瀟灑洒。想我這種放之四海皆不準的人，還能活在這個世界上，真是該死了。他們想的都是昨天怎樣，明天如何，所以使勁拼命啊，我不想昨天和明天，我就想此時此刻玩得高興就行。

當個流浪詩人，和乞丐一樣漂泊四方，這是我的志向來著。我和乞丐的區別就在於，他們為了生存而流浪，我為了流浪而生存。先得他媽的攢點錢才能去流浪啊。如果這個理想實現不了我就去跳黃河，不行，我要是死了，得讓家人找到我的尸體。我還是在家上吊吧。吊死我自己，“叫你不爭氣”。我在寫這些字的時候，不禁感到有些毛骨悚然，干嗎要提到死呢？活得好好的，再說地球沒了我可能就不轉了呢。我真該死，干嗎要自己現下就死呢？為了懲罰我自己，我決定等我死了，大家都來鞭尸啊。

當我發現自己還寫些幼稚的文字的時候，就感覺自己很可愛，呵呵，（如果你們噁心的話就盡情吐吧）。如果給我加上15公分，給我整整容，再練練健美，我就去當男模了。想到這裡我就驕傲，但更多的還是有壓力,我怕他們會因為我的好身材來揍我。所以我很少出去見人，呆在家裡，要是被別人看到了，就會睡不著覺，即使睡著也不會夢見莊周了。

走在大街上時，我也是很隨意的，經常踢著正步，當我想到自己還活著時，心裡就很踏實了。當我身無分文的時候，我會坐下來和一大瓶水來打發時間，我還可以數星星。當數到10001的時候，我就給我的mother撥通電話了，當15分鐘後離開領款機的時候，我感覺自己很邪惡脊椎側彎。

喜歡電影雜誌上那些“引經據典”的評論，看了就讓我激動。從一部電影能想到其他的許多電影，並能進行對照分析，我有這樣的本事。但自從那次上完電影選修課時，我就不再寫影評了。我感覺自己最後一次寫得很好，30分鐘我寫了滿滿3大張，滿心以為老師會給我來個“Good”，然後再找我好好談談，我剛走進辦公室，老師會沖我喊︰“啊﹗電影奇才來了﹗”。可是那個老師給我了一個“優秀”，和其他學生一個級別，但我是真優秀啊，他們是在網上抄的，我是自己寫的啊。那個老師根本就沒怎么跟我說過幾句話，每次的對話加起來就四個字，“X X X﹗”“到﹗”。我和那些對電影一竅不通的學生在一塊學習時，他愣是沒看出我特別來。可能再也不會有人知道我是影評專家了，包括外星人。當世界末日剛過去後，火星人來了，他們發現了我那張寫影評的紙，知道是和研究地球人的唯一途徑，就好好收起來了。但有個火星人鬧肚子了，沒帶紙，就拿我那張紙去廁所了，我他媽的招誰惹誰了，連外星人都來喝我作對。

不喜歡上學，不喜歡老師把課文原原本本地抄在黑板上，不喜歡他在下課五分鐘了還說“下課休息10分鐘”，不喜歡他在教室裡轉圈，不喜歡他走出教室後躲在後窗又看我們，不喜歡他們的大嗓門驚醒睡夢中的我，不喜歡每位老師都發一遍試卷然後說“下午交上”，不喜歡看到前排的學生搶著回答問題的樣子，不喜歡聽那些先看了考試成績的同學的歡呼和慘叫.......

不喜歡吃飯時旁邊坐滿了人，不喜歡5萬字以上的小說，不喜歡小說中的諧劇人物到最後變成悲劇人物，不喜歡看到公園裡遛鳥的老頭，不喜歡打開電腦就發呆，不喜歡及公車，不喜歡今天就想明天的事，不喜歡聽到鬧鈴的尖叫聲，不喜歡很多事情。

喜歡自己一個人躺在床上靜靜地睡覺，喜歡做在公車上看外面的樹，喜歡哼著歌悠閒地走在馬路上，喜歡看夜市上琳琅滿目的商品，喜歡站在陽台上看星星，喜歡寫字，喜歡聽好音樂，喜歡吃炸醬面，喜歡在小書攤上靜靜地看書，喜歡張愛玲，喜歡看《水滸傳》裡的林沖一槍結果陸虞侯、酒後火並殺王倫，喜歡看《猜火車》裡邊的墮落青年，喜歡看《低俗小說》裡的紅男綠女，喜歡好多事成立香港公司。

當我看《一級恐懼》的時候，我就變成了愛德華.諾頓；看《肖申克的救贖》時，我就變成了安迪.德福瑞恩；看《搏擊俱樂部》時，我就變成了布拉德.皮特；看《阿甘正傳》時我就變成了福瑞斯特.甘......

我想說我很正常，正常得像杯白開水，正常得像個正常人。

濃郁茶香的感動

茶，起源於漢，盛行於唐。以其味︰甘、苦。性︰微寒。功效︰清火去疾，防暑降溫，解渴生津，提神解乏。而深受人們的喜愛和推崇。自問世以來，至今已有二千多年的歷史了。茶的文化更是淵源流長﹗

茶，大致可分為︰綠茶、紅茶、黑茶、花茶、黃茶、白茶、緊壓茶、烏龍茶等幾大類別。每一類茶少則有幾個多則幾百個品種。而每一種茶葉從採摘、烘培、泡製都不盡相同，因而，每一種茶葉的成形和茶香也就不太一樣。有的清新而淡雅、有的古朴而濃重、還有的甘洌、回味悠長。無論哪一種茶葉，無論哪一種茶香，都能讓人寧神、靜氣。都可以抒寫一份閑適，詮釋一份優雅影印﹗

茶葉的種類、名目繁多。娸芐怭而不同種類的茶其泡製過程也有區別。所配備的茶具更是精美、考究。就好比鐵觀音最好用紫砂茶具泡製。用沸開之水，按1︰30的比例拋放茶葉，將水沖入壺滿為止。用壺蓋刮去泡沫，用沸水淋壺，以提升壺身的溫度。而泡出來的茶其湯色︰清、亮、活﹗味︰香、甘﹗而竹葉青就適用於玻璃茶具泡製。竹葉青多為兩葉一芯，其形狀非常秀美。它除了具品嘗性外還具觀賞性。將適量的茶拋放在精美的玻璃茶具內，將沸水沖入，茶葉在杯中升騰、翻滾。隨著泡製時間的延長，片片茶葉在杯中慢慢的舒展、還原。茶的湯色︰淡綠、鮮亮。淡淡的茶香溢出杯外，清新、淡雅。而花茶也是一種具觀賞性、品嘗性為一體的茶葉。它和竹葉青一樣都適用於精美的玻璃茶具。只是泡製花茶的水溫不宜過高，水溫過高，花茶裡的花就會受到損失。其湯色︰淺黃、明亮。香馥濃郁五十肩。

時光飛逝，日月如梭。逝去的流年裡感知生活的酸甜苦辣。人生四季，每一季人生就是一杯茶。二十歲以前的人生是花茶。二十歲以前的人生是一個多夢的季節。五彩斑斕的夢想和希望都在這一時段放飛。同時，這也是一個非常需要培植與呵護的時期。就像花茶的泡製，水溫不宜過高。不能操之過急。如果太急燥，那些希望和夢想可能夭折。也就聞不到茶香和花香的芳香馥郁了。四十五歲以前的人生是一杯竹葉青。二十歲到四十五歲是一個奮鬥的過程。需要經歷來自生活的種種磨難，種種考驗。為了曾經的理想和目標去打拼。這個時期是一個意氣風發，斗志昂揚人生狀態。猶如竹葉青需經歷沸水沖入的考驗，隨著泡製時間的延長，那一片片兩葉一芯無論在杯底朝向哪一方，都是方向一致，堅定而執著，不容更改。而四十五歲以後的人生是一杯古朴而濃重的鐵觀音了。人生到了這個季節無論成功與否都已塵埃落定了。漫長的人生歷程浩如煙海，淘去了鉛華和浮燥。滄桑的歲裡積澱了豐富的人生閱歷，面對前路的坎坷也會用一種相對沉穩和淡定的態度去應對。不經意間，就會流露出沉穩、內斂、濃重、大氣的意韻﹗﹗就像是剛泡好的鐵觀音，配上精美的紫砂壺︰古朴、濃重Shipping Forwarder﹗﹗

沏茶、賞茶、品茶。是一個優雅而閑適的過程。對於一個精能於茶道的人來說是一種享受，而對於一個不諳此道抑或是僅僅限於一個飲茶止渴的人來說，那不過是一杯略顯苦澀的開水而已。就像人生，有的人一路都在急急的趕，生怕落於人後。也許他聚集了許多的財富和名利。殊不知，一路走來，錯過了多少美麗的風景，錯過了多少溫暖和感動。到頭來，陪伴他的也許只有金錢和名利了。其實，生活也是一杯茶，需要我們去慢慢地品，慢慢地悟﹗﹗﹗

去一間叫“聽雨軒”的茶室，臨窗而坐。捧一杯最鐘愛的竹葉青，看窗外陽光淡淡的，緩緩地流淌。感知難得的晴好和愜意﹗或看窗外細雨斜飛，體會一份隨意和閑適，又抑或手執書卷，去領悟“書中自有顏如玉，書中自有黃金屋”的絕妙和富有。玩轉一杯茶，輕呷一口，細細品茗，淡淡茶香蕩漾在唇齒、舌尖!意韻悠長﹗﹗

明白十二月底的心情

只是那麼的不堪，想了很多，卻無處釋放。

上次看中的那條圍巾，後來去買，結果早已被買走了。還是那麼耿耿於懷。原來，錯過的東西再也追不回來椎間盤突出。

怎么會有人明白，那種心情？星書上，把白羊座解釋得那麼淋漓盡致。確實，是那樣的我。其實不怪我，誰讓我是白羊座呢？

我喜歡追求那種突然來襲的刺激，不必追憶往事，在形形色色的世界裡遇見形形色色的陌生人，我想我的人生就該是這樣的旅行吧。其實，夢想於我並不那麼遙遠，很現實。

十二月底的我所處的這個世界，風突然是有點冷意了，很溫柔，只是之前沒有發現罷了。

總得該珍惜現下陪在我身邊的人。這是一種頓悟，我明白。就像，笑只是一種表情，與快樂無關。人生總會有很多變數的，誰也無法預見所謂的明天USB手指。

突然有些傷感，或許是因為今天沒有陽光吧，有點陰冷。就像昨天因為不能上網所以很無聊的翻出N月前下載的電影來看。是恐怖片，但是幾個人圍在一起看的感覺陰冷卻很福祉。

有點不幸的是昨天好不容易某人教我翻牆卻因為facebook的某種原因慘遭失敗。然後和室友開玩笑說翻牆是否犯法，然後她們說翻自己家的牆肯定不犯法這一雷人的回答著實讓我捧腹大笑。

如果這種樂趣在生活中可以多一點，那麼應該所有的悲傷都見鬼去了吧。

突然想起昨天還是前天堂弟給我發了張女生的照片，我怎么看都覺得似曾相識，可是我覺得我還是不認識她，然後問表弟這女生是某女的之後，就沒有任何回音塑料回收。

我還記得某女給我發短信問我啥時放假，我很興奮地回她回去找她玩。然後她說等的就是我這句話，突然很感動。有些感情，是不會因為時間距離的改變而改變的，我覺得那便是友情。

然後想起因為這幾天可以睡懶覺，所以總習慣把手機調成靜音，其實是有七點十分的鬧鈴的，可是因為我這一舉動，這鬧鈴跟我已經沒有任何關係了。睜開眼的時候習慣的舉動是找手機，然後很意外的看到短信和未接電話。我好像很喜歡這樣的感覺，雖然大多短信都是10086這個最可歌可泣的朋友發來的。

說起10086，我又突然想起這個學期目前為止，我才充過一次一塊錢的話費。發表這條說說的時候多少有些雷人的了吧。不過事實就是這樣，真理啊。

前段文字編輯好了就放草稿箱了，本不想發表的，日誌這東西於我而言就是難過了，找它傾訴傾訴。只是剛問表弟索要信紙來著，他干脆送我黃鑽，那得，好好的信紙可不能浪費了，哈哈。

話說我還有十天就可以滾回去了，據說買票這一任務是任重道遠啊。想想我錯過的那兩張特價機票就覺得無限可惜。我好像總干讓自己後悔的事，小小的糾結下。

最後一周了，乖孩子，好好複習吧。