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自然地面對這段過去的感情

  1. 2012/06/27(水) 12:35:20|
  2. 是陌路人|
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我知道我不該聯繫你的,不該打亂你歸於平靜的生活的,但請允許我自私最後一次吧。一直在等著,在等著這一天。一個作為真正的結束和一個真正的開始的一天。終於有結果了,聽到你成績的那一刻,我終於放下了心。這個成績是你一年努力的見證,這是屬於你自己的功圓滿。可能,本該更好的。我知道有些事發生了,就再也無法挽回了。分手,雖然不想提及,可是這已然是我們都得面對的現實。在我們開始這段感情的那一刻,就意味著這是一種再也不可能成為朋友的必然,或是戀人,或是陌路人。

那天你打電話後,我想了很多。想了我們之間的開始,想了我們在一起的那段日子,想了你離開或者說我離開的這一年。我們的開始,是我給你的被動,那是我對一段美好感情的嚮往,只是,我自私地把這種嚮往強加給了你。很多人問過我,為什麼會選擇你,我都是敷衍地解釋過去。其實這真的很難解釋,因為愛情就是這麼一種奇怪的東西,當你在特定的地點和時間遇到它時,你無法躲閃,你願意或者不願意,它都會把你引向他(她)。

那時候是甜蜜的,也是苦澀的。每天早上,早自習時抬起頭,希望進來的那個人是你;吃飯回來時,趴在欄杆上,希望你在走向教學樓的那一群人裡;下晚自習的時候,會很自然地看向你的座位,怎麼還不走。當這段感情真的開始後,我開始變得不知所措。我怕,怕做得不夠好。事實證明,我確實做得不好。這段感情發生在那樣的一個特殊時期,就像下雨天的泥濘山路一樣,它充滿著曲折。你我都為之懷疑過,為之哭過,為之擔心過。那時候覺得自己還算成熟,一些事可以想到,做到。其實,我知道,自己只是做到了一個成熟男人應該做的一小部分,並且還做錯了一部分。很大程度上來講,我確實是不成熟的。在高考前的一天,你告訴我,如果我們不能考在一個城市怎麼辦,我很輕鬆地說怎麼會呢。但成績出來後,有些事變得無法選擇,高校的填報,變得不再是我們兩個人之間的事情,你的複讀與否也不再是我們兩人所能左右的,因為我們都還有一個家,還有我們所愛的父母。在他們的眼中,我們永遠只是一個孩子。對我們未來路的選擇,家長顯然要比孩子有話語權和決定權。在沒告知你前,我接受了長春,接受了理工,我接受了家里人為我安排的路。而你也去了衡中。我開始接受一個我之前不會接受的詞―


那時候,我相信,距離在愛情面前,並不代表疏遠。我努力地按你曾經對我的期望做著:要多交朋友,要學會心胸開闊,要照顧好自己。在同學開始成雙成對的時候,我知道,我的她還在苦讀,還在為這份感情付出,於是,晚上十點在你下自習後,我一個個電話打給你,只是想讓你知道,最困難的時候,我陪著你。當後來你說,我們的通話會嚴重影響你的學習,你會好幾天靜不下心學習時,我們的通話間隔變長了,一個月,一個半月。我開始感覺患得患失,我怕,我怕可能出現的一個結果……
高考前一個月,你告訴我:你別給我打電話了!我也不會主動跟你聯繫了!我接受,我理解你。在高考前一周的時候,那種經歷我也有過――大戰之前的焦急與煎熬。我放心不下,我相信任何一個愛自己女朋友的人,在這種情況下,誰都不會放下心去。那天晚上,我打了電話,鈴聲響了很久以後,終於接通了。不是你,是你同寢的同學。她告訴我,你還沒回來,我知道,晚自習你永遠都要多學一會兒的。於是我告訴她:同學,能麻煩你幫忙給**帶句話嗎?你就說我打電話了,他讓你這幾天一定要照顧好自己,注意自己的飲食,別吃涼的東西,別給自己太大的壓力。你同學說:這樣吧,我讓她回來給你回個電話吧。我掛了電話,我等著你的電話。第二天中午,我等到了你的電話:不是跟你說過了嗎?別跟我打電話!你怎麼這麼沒心沒肺啊!緊接著,我能聽到的只是電話的忙音。

祝遇見的人幸福

  1. 2011/07/13(水) 18:55:45|
  2. 是陌路人|
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透著淺藍色的五月。淺藍色的你,淺藍色的我。還有我們淺藍色的心……

五月。透明的顏色。水與天交映成淺藍色的初夏。初淺的香氣。 。乾淨,清新。

沙灘。陽光。海風。淺藍色的氣息,空氣中微風摻和陽光下的水汽。此刻,我有種想要奔跑的感覺,向著有風的地方,奔過去擁抱愛我的人。

漫步五月。溫和的陽光穿過初夏淺藍色的天。視線清晰穿過遠山流雲,飛鳥斜斜越過藍天,大地清新明朗的沒有一絲塵煙。這樣的感受,還有這樣的心境。彷彿時光沒有了變遷,透明而乾淨的元素。以及空氣中那些洋洋灑灑的花瓣,在雨後的初晨,瀰漫淡淡的香氣……

輕撫四季,暮春夏始的五月不溫不火的寧馨。初清的夏天,空氣中淡淡的清透,那些在初夏蹦出的淺竸Аこ毳狎筋閘扶錨晨露。冥冥深吸,散開的清香沁人心脾。心,奔走在塵世中悄然沉睡。像個孩子,沒有一絲雜念,沒有一絲煩憂。只想這樣靜靜的,美好,淺眠pet transportation

一封淺藍色的素紙,寫下的一段淺淺的文字。小心思漫過陽光的的眉梢,輕輕擱淺一絲念想,一絲甜蜜,一絲寧靜的夢。梔子花的純白,捲著空氣中一縷清透的微風,溫柔地拂過耳鬢,我喜歡這樣輕輕去深吸,享受這樣的清新,這樣輕鬆自然的感受。以及屬於夏天這份乾淨的味道。

時光停止。想要留給五月的雨輕輕洗滌。你聽,歲月像一首不老的歌,在雨簾中滴答。 。滴答。 。洋洋灑灑清脆明晰地落在我們身後。旋律輕揚,向著陽光,向著希望,​​向著前方。

五月總是那麼美好。昨年的五月,於離別在即的路口中我們藏著淚水,懷著理想,徜徉在書的海洋中。美好的是我們努力了,不曾悔憾那段路過的日子。春春,縱然失敗,縱然一地殘沙,因為執著與努力過,而讓後來的日子不再追悔,不再迷途。五月的美好,感動與溫馨的面孔,真誠與用心的我們,甜蜜蜜的流著淚,是感動,是純粹。

花,開在五月路口,風一吹,成片,成海。香氣一揮,濺濕了撲向六月孩子們的臉。路過的你,我們都曾唱過一首散別的歌,輕吟過一首畢業的曲。我們捧起那年最年輕明媚的朝氣,只為拖出理想,放飛翱翔在風裡的一種心情。哪些春天綻放的花蕾,在夏季裡愈漸變得更加明媚起來。惟願,遇見的你也能帶上勇氣去努力,去感動。

心懷美好。整個人也會變得溫婉起來。曾是一個憂傷的孩子。風吹葉落也會濕潤眼角。多年以後,開始努力學會讓自己變得美好,變得明媚起來。心,於喧囂中寧靜成一片湖。粼粼醉醉,映出一張渴望陽光的臉。溫書,寫字,聽禪,悟佛中語。善,由心而發。佛,由心而立。生活裡不曾與他人多言禪語佛意,信仰本是一種個人心境,個人修養。以從容百世的姿態入塵,以如來般的心境善待生命。菩提一指,心豁然開明。正如這五月的海風,吹過無垠的心海。透著開明,透著希望。

當我們學會塑造一顆美好的心。幸福也會開始沿著香氣蔓延,開始掠起我們上揚的嘴角。五月的空氣中帶著香甜與清爽的氣息。我想,家里門前的梨花散落的時候,橙樹花開的迷香,醉了你,醉了我,醉了季節的眉心。小時候,一直喜歡種花,曾種過一株粉紅色的原始玫瑰,清香迷人,顏色溫婉。記憶中五月的原始玫瑰已經開了。花開一季,妙曼而美麗。

暖風過境,吹過淺藍色的心。像天空中那一片淺藍色的雲,明明朗朗,透過陽光的溫暖。成長的台階讓我又上了一步。 20歲的光陰像一朵花,溫暖而安靜的綻放,在五月的初夏輕輕凋零在掌心。 21歲,自己突然變得更加沉靜起來。或許是年齡的當后ぐ慎是心智的成長。我知道自己已經走過了16歲那個追蝴蝶的年齡好多年了。雖然偶爾會發著小脾氣,也僅僅是因為有那麼一些愛我的人一直寵著,慣著。此刻,覺得自己特別特別幸福。特別知足。

五月。生之日。有你的陪伴和祝福。久違的溫馨像一塊糖,香甜的點綴在五月的藍天下。千言萬語盡在不言中。惟願時光停留在五月,靜謐而安詳,停留片刻留戀,撫平所有歲月留下的傷害。

生之日。請許我輕輕給自己21歲前所有的日子道一聲小小的抱歉。那些花季雨季的日子,卻從未言過愛。或許年少的天真說過很多喜歡,卻從未給愛一個字。透明的愛像一朵開在寒山外的雪蓮,一點傲慢,一點出外。也像白瓷杯中一杯透明的白開水,簡簡單單而又沉靜美好。或許是一種信仰,或許是一種嚮往。從來不是一笑傾心的美女,也不是一筆驚人的才女。平凡如微,心志孤傲。也許有些東西我是再以無法去擁有了,並且也無法再去渴望那樣的心境。可是,我還是懷著美好,堅信著未來。不遺憾,不悲切。

愛情會來,隨心,隨緣,隨一本生命的畫卷輕輕出現。

就如。此刻。

漫過淺夏的風,開始學會小心翼翼從心裡輕輕接受他,五月開始給身邊的朋友說我有男朋友了。那個聽我談論的朋友說很羨慕我。羨慕我的男朋友。羨慕我幸福受寵的樣子data recovery。羨慕他很優秀。那天我講了很多話,晚上又和他漫無邊際講了很久很久,然後在宿舍裡第一次和朋友講起他。那天也是我的生日。

他也開始向他身邊的朋友說起我。像我談起他一樣。他給我的朋友說他第一次這樣喜歡。每次都是等到我覺得自己累了才掛電話。他馬上大四了,偶爾的忙碌,偶爾的空痢ぢ笑每天給我講自己幹些什麼。在我眼裡,他一直是個有理想的孩子,不頹廢,不庸庸碌碌。他為我拒絕了那個用心喜歡他的女生。那個女生還問過他為什麼要那麼慣著我。我還記得那個女生離開時說了一句:祝福你們!我想,我們會努力讓幸福蔓延起來的……

我們都是單一的邂逅。平凡而又簡單。沒經歷過什麼愛恨情仇,沒談過那些一波又一折的戀愛。我想,我們不用計較他人眼光。我想,無論未來怎樣也不會悔憾。用心的美好,各自努力著。未來一樣憧憬。

心懷感激在這個特別的季節裡。感謝我的親人,感謝用心的朋友。感謝親愛的你。

祝我新的一歲快樂!祝遇見的人幸福!

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